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完美……
我从不知道一个游戏会毁灭我的世界会毁灭三个人。若我能做个先知，预知这一切，我想，我决不会碰这款游戏。以前我总笑话别人网恋，多假呀。可是轮到自己身上身临其境才知道什么是身不由己……
恋在我的故事中始终扮演着第三者，若我不是当事人。或许我会佩服他的勇气和毅力，他爱的执撮脆弱。他就是那种即便在东墙撞到头破血流仍不知悔改的人，他用他的爱在逼疯自己的同时也毁灭着我们所有的人，浓烈极端……那段时间我甚至觉的我会死随时会疯。无数个夜晚从恶梦中惊醒，梦到的始终是三个人，相同的画面相同的景色，四周的空气比起白天更加让我窒息，我开始害怕夜晚的到来，开始害怕四周变的安静，开始害怕我的大脑它空闲。我的完美仿佛是一个如影随形的梦魔，日日夜夜纠缠直至我崩溃……
曾经我极力想摆脱恋，我想跟他做两条水平线，不在有交集，我想对我的老公从一而终。我心软，是的，心软。恋他不止一次在我面前哭，甚至我发现他开始变的不正常，开始有些神经质。我强迫自己不去在意，强迫自己恨下心。在他几天没吃饭生病后我彻底崩溃，我无能为力了，他注定与我命运牵拌……
恋生病期间老公给我的号上了密保，以前他们都知道我的号都可以上，我一直没改密码，我对恋内疚。所以没改过，老公上了密保，他是不想让恋上我的号，我知道他心里有疙瘩，他的想法我懂。我一直以为老公也懂我的痛，所以他对恋的事绝口不提，这是我当时唯一的安慰。恋当时为我生病后问我要密保，我告诉了他，我恨不下心呀！在我眼里恋他随时会疯。我以为老公会体谅我。我从没想过这一举动触动触动了老公最后一根敏感神经。他否定了我，雪葬了我。当天下午他给我发了短信，我晚上才看到，里面有四条。他告诉我他在也无法忍受和别人分享一个女人，你的行为我真的不能理解说明白点我不懂你，既然你也喜欢他，既然你还在意他，你跟他一起若能幸福我一样会祝福你。离婚把，我们……
我已经没有勇气在往下看了，我把手机紧紧的攥在手里，浑身不停的颤抖，天气不算冷，可我却从脚趾凉到每一根发丝。然后我听到了自己的声音，我在笑！是呀！我真好笑，就像一个滑稽的跳梁小丑哗众取宠却浑然不知。我层倾出所有的男人现在在跟我说离婚！离婚！他在我最无助的时候想用这两个字雪葬我吗？他要杀了我吗？我极力想克制自己，我想站在他的立场想想，我想告诉自己他生气是因为他在乎我。我想找个理由告诉自己他没错，他爱我！可我控制不了我自己，我的愤就像洪水绝了提！我想大声的喊出来，我好痛！我累！三个人！三个人中最惨的是我！你们除了口口声声说爱我对我施压你们还做过什么？！恋吗？此时此克我真的很恨你，你除了装可怜让我不知所措你还会什么？让我同情你好回到你身边吗？就算我回来了，我对你的只会是怜悯不是爱呀！怜悯难道就是你要的？！老公吗？这两个字忽然变的陌生起来，我不知道这个名词是否还意味着依靠全身心。以前的所有所有现在也只有两个字，寒心？！在你们心里我算什么呢？一个拍卖行的布娃娃？我有思想呀！我能承受的有限！我不表现出来并不表现我什么都无所谓什么都能承受！这些平时不会想不会说的话在我心里一遍一遍的重复。我的身体开始剧烈的颤抖。我再也无法抑制我自己的放声大哭，哭的肆无忌惮哭的撕心裂肺。
多久没放纵过自己了……多久，没这样哭过了……
忽然，我觉的我们三个人越来越远，像个遥远的梦……什么都没有了又怎么样？一个人了又怎么样？死掉，又怎么样？慢慢的我停止了哭泣……身体也不在颤抖。
似乎有什么东西，在我心里慢慢死去……
这时手机响了起来，是恋。我接了起来，或许我已经开始不正常了，我很平静的告诉他我老公跟我说离婚了，我以为我会歇斯底里，可我像在说别人的事，语气生疏遥远……我问他你高兴了吗？之后我挂了电话，是迁怒把，我说的很伤人。手机一遍一遍固执的响着，我神经质的接了挂挂了接，然后我关了机。我回到教室，仿佛什么都没发生，我像往常一样跟他们聊天。一切都那么安静。然后同学向我借手机说是打个电话，我把机子递给他，在他开机后手机立刻响了起来，同学帮我接了……
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